bubnobeyka

Я пришла в выводу что выгляжу на 22 года, и то с лихвой, в идеале на 20. Такая знаете очаровательная дура, самой тошно в зеркало смотреть. А когда чёлки не было, было какое то самодовольное выражение, и что самое дурацкое блядство.
Ко мне подходлили знакомые и хотели со мной переспать, от этого вообще тошнило. У меня мир перевернулся за эту зиму, оттого что окружающим (мало знакомым людям), реально срать как меня зовут. ВОт насрать просто, на один-два раза.
И меня стали убеждать, что я застряла где то, так всегда было и есть. И надо уже с этим свыкнуться и начать игру по новым правилам. Где просто так, ПРОСТО ТАК, можно тыкнуть на проходящего мимо чью то жизнь, и забрать себе. Не просив, как дальше жить... будет другой опустевший человек.
И я начала в это верить, что всё по этим законам сложено. Даже ты...... //только через пастель//

а сейчас, пусть меня оставяит в 22 годах. Тут так охирительно. Тут просто охиреваешь, что пережила ты уже 26 почти, а никто не догавается об этом)


В моём животе три дырки, три нитки, связывают мою жизнь. Я хотела 18 быть уже дома, что бы поздравить тебя. А ты до сих пор будешь мне доказывать, что мой мир утопичен.
Пусть так... но в моём мире, есть на кого положиться.... и приоритет "только через пастель" ваще не работает.

мне не больно и не страшно. я поняла что у меня дохера терпения, и я как рваное тряпьё могу терпеть, пока мной домоют последний обосанный подъезд, что бы завтра снова.... повторять как молитву:"всё будет хорошо..."
и ещё есть друзья.
есть те, которые рванут... только позвони... //чёрные плащи, не меньше//

вокруг тебя те, кого ты заслуживаешь. ОГЛЯНИТЕСЬ, НАВЕРНЯКА НЕ ВСЁ ТАК ПЛОХО, КАК ИНОГДА КАЖЕТСЯ!

как тяжело и как больно. в первые дошл а до того, что люблю понедельник больше чем воскресенье.
Состояние тоже, только времени болеть меньше. работа...
время.... это это на привязи облезлой кошкой, к батарее привязана.. и ждать....
ждать=спать=верить
не видела неделю, не звонила 4 дня, не писала смс три... а как хочется сломаться, позвонить и снова мелкой дрожью, заплетать сопли в слова... и тонна эмоций, и всхлипы, изодранные стены...
вот эти вот немыслие сутки, выжидания=заживания, в эти иногда спасали часовые истерики, вылился, и отпустило... и можно снова хотя бы дышать не вздрагивая...
//радоваться надо, тебя покинул человек, который предал, радоваться надо...//

давно бы все зажило.
ну да, остались бы шрамы.
но ты снова срываешь корку заживо,
а я соль рассыпаю.

Не тратье жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждет,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдет на "новый поворот".
Не тратьте слез на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.
Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблен.
Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чье сердце вашей болью не болит.
Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

Они нам дуло к виску. А мы им посвящаем жизнь.
Кому? Зачем?

Никогда! Запомните! Никогда не давайте людям второй шанс.Они этого не стоят! Если человек ушел один раз, и Вы закрыли за ним дверь, никогда больше не открывайте ее вновь! Не пытайтесь это вернуть! Это бессмысленно! Люди неизменяемы! Если человек предал вас хотя бы один раз, обманул или сделал больно, он будет делать это постоянно! Систематически! Он никогда не изменится, даже если вы дадите ему миллион шансов.
Человеку проще сделать глупость, а потом приползти к вам с извинениями, как побитая собака. Человеку проще нагадить и потом признать себя говном, чем больше не делать глупостей и раз и навсегда измениться.
Только единицы способны меняться, но это очень тяжелый процесс, который происходит путем расширения сознания и раскрытия себя, самопознания и самосовершенствования. Но большая часть смертных-смертна...
Они не способны взять ответственность за свои поступки на себя. Им проще обвинять всех вокруг: бога, родителей, друзей, но только не себя. Ведь так сложно заглянуть внутрь, в глубь себя, в лицо своим страхам.
Поэтому, не тратьте себя по пустякам!
Если отношения закончились, рвите их!!!...Сжигайте мосты и забывайте, стирайте это! Выкидывайте старое барахло, оно больше вам не нужно! Все эти мысли, старые чувства, переживания и эмоции-просто мусор! Второго шанса не бывает!!! Если все закончилось и отношения умерли-все конец, они больше не воскреснут!
Не питайте себя и свою фантазию глупыми иллюзиями!
Люди не оценят ваших жертв. Более того, кому нужно чем-то жертвовать? Зачем? Ради чего? Забудьте, отпустите, простите и идите дальше! Жизнь продолжается!
Свобода и чувство собственного достоинства - лишь об этих двух качествах нужно всегда помнить.

ты канечно, моё сердце вылечишь. я боюсь, твоё изувечить.
Ты снова воспитаешь во мне гордыню, которая потом перед тобой же во всей красе и предстанет.
Время, как лечит, так и калечит. И на первый план, выходит надо, а не хочу.
И за этим надо скрывается, чьи то правила и устои. А за моим хочу, в итоге, твоё изувеченное сердце.
Оно тебе надо? Или тоже хочу?!


//как меня всё это злит и бесит. Бесит что какая то, тварь, взяла и всё превернула. ПРосто беспощадно, взяла и уронила чашки, которая я клеила. И может быть чашка уже была расколота, только не я сама её вышвурнула. Блять, как хочется то отвевенность за всё, на её ебучие руки переложить. НЕльзя ненавидеть. Нельзя. Ебанись, как хочется.
злит, что нельзя просто как раньше, хочу туда, иду. Хочу с ним, явись! Проблема не в окружающих. Просто надо определиться что я хочу. Раз и навсегда. А когда оно будет, воспеть свои достоинства, и охеревать от радости. А не разводить руками, с вопросами, а нахуй оно мне, это счастье упало //

Спасибо что ты появился, как всегда охренненно добрый, с кучей вещей который я не терплю и не смогу их принять. А ты будешь злиться, поспорим?

не вынесла и спросила.
/есть ли день, в который ты не вспоминаешь меня. можешь соврать. А у меня таких дней нет, и у тебя тоже. / промолчал в ответ.
больно
больно

для кого-то перестать быть родным.
Купила новые штаны и куртку на 20000 почти. Я вернулась из москвы ошалела какая то по деньгам, на лево и направо. Вообще без ценны они, сегодня есть хорошо, завтра нет, хз. Друзья помогут. И как то так.
Чудный новый год был, чудный.
Женька, вспоминала тебя, думала, зарастает, бля при такой атмосфере, ещё бы не зарастало. Единственное кожа нарасла, а под ей ещё циркулирует воспалённые оголённые нервы, сухожилия. Больно, как было так и есть. Научилась не рыдать при какждом ночном воспоминании о нём. И по прежнему сита что появис ь он сейчас, всё пиздец. Снова..
Когда день, думаю, да ну его, и заберет пусть этот ноут, и пусть вообще не появляется. Раз ты тут просто валяешься, имя его с придыханием называешь, а он видилите на корпаратив поедет, в яхт клуб, поэтому извини тащи чемодан с подарками сама.
Отвыкла. Я просто не помню уже как так, когда дома не ждут, и не пишут смс, с вопросом, ну когда уже ты вернёшься.
Тут канечно ждут, только не те.
А куртка крутая, сегодня только из за того, что я ппц как была знкома с иткой сделали скидку 5000 рублей. А если бы нет, то пришлось бы всю 20 платить. Ну круто канечно, красиво, и давно я об этом мечтала. Только ж ему показать хочется, и как не хочется слыщать может быть завтра, или занят.
Мда. За эти дни столько людей перед глазами прошло, что как то горевать особо было некогда. Вот это и насторожило, по сути Ира дикорации себе охуеные устрой. И всё зер гут. ТОлько Ира, ебать, не так всё просто, нужно что бы люди вокруг как минимум пятилетней выдержки, все охрененные, с которыми тонна знакомых, интересов, а главное одна волна. Пойди отыщи таких дикораций с тонну. Хорошо ещё хоть в единичном количестве попадаются.Зря вернулась. Пока ничего прям таки охуенного, кроме опкупки канечно куртки и штанов не случилось. И Витька не позвонил. Эх.

Прошло пол года уже, а люди даже не знаю что мы растались. Прям таки интерсно, по какой такой причине он встречает своих знакомых и не сообщает, ЭЭЭй этой злостной девицы уже с пол года нет в моей жизни. Поздравьте меня с этим событием. ПО любас тоскует, и поэтому не гвоорит. Мало вероятно на 100%, но хотя бы задумываться об этом, и то приятно)
С НОВЫМ ГОДОМ ДОРОГИЕ, СПАСИБО ЧТО ВЫ БЫЛИ СО МНОЙ, ЭТОТ НЕПРОСТОЙ, ЭТОТ СЛОЖНЫЙ ГОД, И Я РАДА, ЧТО ВЫ ОСТАЛИСЬ подле, ДЛЯ БУДУЮЩИХ СРАЖЕНИЙ,

Главное потом не забыть перечитать и выбрать те знаки препинания которые по истечению времени, неожиданно покажутся лишними.
А если... столько вариантов в бешенном ритме... на красной площади тоже бешеные жадные заборы воздуха, что бы прорваться в поток. Зачем? Зачем люядм эта Москва, как пешки в чьём то диком замысле. По ходу создатель сам не размыслил, во что это обернёться, там ненависть рождается сама по себе у таких тепличных людей как я.
Потому что негде ступить даже. И вот засада, ГУМ закрыт. По середине площади каток, и очередь в него. Ебать, главная дотопримечательностьстолицы.
Я знаю что однобоко, но здесь. новый год под расклад фишек и карт, с шампанксим и без телевизора. Нахуй всё. ПРосто вечер, просто можно пить, и играть! ДО пяти люди сознательно становились зомби. И плевать. Да мне здесь нравится, потому что не скушно. ПОтому что 6 человек в квартире, и всё как то на волне, и в долгопрудном.

Если он вернётся. сжаться в клубочек и дышать. Там уж не до физических объятий. Просто дышать бы. Что толку от этого. Казалось дыхание замрёт. А вот ты бывшую лучшую обнимаешь, а не торкает. Прошло ИРа. Как Женя сказала, новая кожа обросла. Здесь я сплю, ем и думаю. Ещё смеюсь, играю в покер пью каждую ночь. и думаю, бля вот этьо отпуск!!!